Depresión o tristeza? La visita que quedo pendiente - Carolina Ortiz

Depresión o tristeza? La visita que quedo pendiente

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Hace aproximadamente un mes, una compañera de la universidad me escribió para sacar una nota sobre maquillaje de clima caliente para el periódico en el que trabajaba, después de conversar   y actualizarnos de nuestra vida, construimos el artículo y quedamos en vernos en sus vacaciones cuando ella viniera a Miami a visitarme… Una visita que ya no podrá cumplirse, al parecer un estado de depresión y tristeza llevo a Camila a renunciar a su vida. La tristeza que sentimos los que pudimos compartir con ella es muy grande sumado a  la impotencia de no saber que pasaba en su vida para poder ofrecerle ayuda, escucharla o abrazarla más fuerte.

Todos pasamos por momentos de oscuridad en nuestra vida y siempre llega la luz después de un momento difícil. Muchas veces tenemos la fortuna de encontrar el camino y fuerza interior en nosotros mismos para salir de esos momentos pero en otras ocasiones debemos encontrar la valentía de pedir ayuda, de buscar una guía que nos lídere el proceso de bienestar cuando no tenemos fuerza de hacerlo.

Muchas veces sólo buscar a alguien que te escuche va a ayudarte, pues al tu hablar y escuchar las palabras que dices te muestra que tienes la capacidad de superar eso por lo que estas pasando. Te pido que no te quedes callada, no retengas esos sentimientos o pensamientos negativos por que al no soltarlos le das más poder a crezcan dentro de ti. Busca ayuda en alguien que realmente te pueda ayudar, en la iglesia, una tía, una buena amiga que sea sabia, un profesional o un profesor.

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Los problemas por los que pasamos no son la vida misma, son circunstancias y estás pasan. Yo hoy no puedo contar cuanto lloré por el primer novio que tuve, pensé que nunca iba a encontrar un amor así, y resulta que hoy en día tengo un amor mucho mejor y más que un noviazgo tengo una familia.

Si estás pasando por un momento difícil te quiero dar algunos consejos para superalo

1: Recuerda es sólo un momento de la vida, no la vida misma.

2: Cuando te propones a salir de estos estados emocionales vas a encontrar que detrás de ese problema estaba tu oportunidad de crecer y ver tu grandeza.

3: Pedir ayuda acertada te va a ayudar a superar ese momento, no estás sólo en el mundo y hay muchas personas capaces y dispuestas a ayudarte a mejorar.

4: Antes de ponerte una máscara y pretender que todo esta bien, sana tu corazón. Forzarte a pretender vivir algo para lo que no estás listo puede empeorar el problema, dale la cara y proponte mejorar agotando todas las alternativas.

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5: Asume responsabilidad en el problema,  no  culpas. Al ser responsable puedes tomar acción y ver que esta en tu poder hacer algo. Mirarte cómo un culpable no te deja espacio para accionar. Reconstruye eso que te paso desde una posición de responsabilidad y autoperdon.

6: No te veas cómo una víctima. Si alguien te hizo daño no puedes volver el tiempo pero si liberarte a través del perdón. Ser víctima te empequeñece frente al problema y pone esa circunstancia cómo un gigante. Y tu eres más capaz que cualquier cosa que se te presente!!!

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7: Deja de leer y escuchar cosas que te alimentan tu tristeza. Comienza a escuchar música alegre, con mensajes positivos. La música es un canal sanador y podemos mejorar nuestras emociones a través de ella.

8: Hablate con amor, no existe un ser humano perfecto que nunca se haya equivocado. Haber cometido errores no es tener permiso para maltratarte. Perdónate si te haz ofendido.

9: por último, desde mi experiencia y sin intención de ofender a nadie que no lo crea así, busca a Dios. En mis momentos de debilidad he encontrado fortaleza poniéndome de rodillas en mi cuarto, abriendo mi corazón y reconociendo que lo necesito, pidiéndole ayuda y clamando para que pueda sentir su amor. Como parte de mi experiencia de ser mujer, encuentro que tener una vea espiritual te hace fuerte y sabia.

Te quiero compartir dos canciones que me ayudan en mis momentos de dificultad y me fortalecen mi corazón, entiendo si tu no crees pero es algo que yo he encontrado muy útil y como todo lo que me ha funcionado desde un labial hasta hábitos en mi matrimonio lo quiero compartir contigo.

https://www.youtube.com/watch?v=OkTJwGJA8po

https://www.youtube.com/watch?v=sesss3X4a1w

Carolina Ortiz
Carolina Ortiz
Soy comunicadora social, Life coach, maquilladora, esposa y mamá. Creo en la mujer como transformadora de la sociedad, por eso he creado este blog para darle herramientas en todas las áreas de su vida para asumir los retos con los que nos enfrentamos las mujeres de hoy, sentirnos empoderadas y ser una mejor versión de nosotras mismas.

4 Comments

  1. Alisson dice:

    Que lindo! , yo pase por un estado sumamente triste , la depresion !!!! es algo que nadie que no lo haya tenido puede entender , sufri por muchos meses , pero gracias a dios el me dio la valentia de expresar como me sentia y de tener valor de darme a conocer en esa fea etapa , mi mejor amigo aqui en la tierra mi esposo fue el que me ayudo, desde el primer momento , hasta vivir cada sintoma que padecia yo … fue tan dificil , que me tuvieron que dar medicamento y buscar ayuda profesional , gracais a dio mi es poso es Dr en Psicologo y el me ayudo muchisimo, te digo aceptar que estaba mal , mi ego no lo asimilaba y dentre en un estado tan negativo que me vehia en hollo sin salida.. cuando mis fuerzas parecian darme por vencida , empese a buscar a dios y el me rescato de esta situacion, fue mi sanador… Te digo suifri tanto yo como mi familia, pero fue el mismo Dios que me ha dado la valentia para ir cada día mejorando mas y mas y aunque aun estoy con antidepresivos con la fe puesta en dios pronto quedare libre de medicamentos…
    y mi mayor deseo es ayudar a muchas mujeres que pasan por lo mismo que yo ´pase… Saludos Corina.

  2. Elisabet dice:

    Carolina,te encontré por casualidad hace unos meses en you tube y te veia hermosa,pero al conocerte mas,tu mundo interior te vi aun mas hermosa…porque ver a personas tan buenas engrandece mi vision de ellas…no sabia si atreverme a escribir esto o por donde empezar…tengo 23 años,soy española y siempre he tenido depresion(actualmente diagnosticada como depresion mayor o grave o como se diga,aun que solo fui una vez y no me atrevi a ir mas por motivos que si ahora relato se haria muy largo) carolina,no se lo que es estar bien y estar mal solo en alguna etapa de vida,o muy mal en algunos meses u años…desde los 6 añitos he querido matarme,respeto a la gente que se siente mal por desengañoos amorosos o cosas de adolescencia o vete a saber que…pero espero que no me tomes por una “niña” exagerada,me resulta muy dificil decir esto,pero no sabria como empezar o resumirte,cuando era pequeña en el colegio me hacian lo que ahora llaman bulling o no se como se escribe…no era tan fuerte de darme palizas no,pero me daban de lado y me insultaban y me menospreciaban constantemente,por ser “diferente” en el sentido de que me veian demasiado “buenecita” y eso les daba rabia,y tambien por no ser como ellos en muchas cosas,ya desde bien pequeña,pero lo peor era al llegar a casa…una vecina me violaba ,maltrataba y humillaba,asi desde que tengo uso de razon,unos 5 o 6 añitos,hasta los 10 añnos creo,vivia con miedo y amenazada por eso no conté nada,por otro lado mi madre no estaba muy bien sicologicamente,sus depresiones y diversas enfermedades(no mortales eh sino cosas leves) el caso es que no hay excusa era y es su forma de ser aun que ahora se comporte mejor,oigo a adolescentes o a amigos quejarse de sus padres y uf…no saben,mi madre no me daba cariño fisicco,no me decia que me queria,mi madre siempre me trataba mal verbalmente,hasta puntos muy locos extremos y absurdos,ejemplo si movias un vaso de sitio automaticamente me decia imbecil gilipollas idiota porque lo mueves si yo lo tenia puesto a la izquierda!!a que suena ibcreible?no pretendo decir que era la niña mas perfcta del mundo,obvio que no,pero mi madre tanto teniendo razones como sino,siempre se pasaba de la raya conmigo,insultandome a la minima,menospreciandome,diciendo que ojala no me hubiera tenido,diciendome que no valgo para nada,que soy una inutil y mil cosas mas…nunca me ha apoyado ni animado a nada,nunca he oido un “tu puedes lograrlo,creo en ti” ni ninguna palabra de animo ni nada,como puede una niña vivir tan mal por todos lados?colegio,en casa,y encima violada por añoos,lo siento pero no supero esas cosas,ami madre medio que la he perdonado y por fin me ha querido escuchar y pedido perdon y bueno,me ha marcado pero agradezco que almenos por fin haya querido oirme y bueno,es mi madre,la quiero pese a todo…asi que eso esta medio llevadero,pero no llevo bien lo de mi infancia…bastante buena persona soy para toda la basura que he vivido,cosas realmenre graves y siempre intento seguir adelante sola,pero me acostumbre a disimular desde peque y no siento que saliera bien la primera vez que busque ayuda…vivo con depresion desde siempre,soy una persona muy sensible,no supero concretaments tambien la muerte de un familiar…vivo podrida de dolores pasados y presentes de los que siento que cargo el peso pero no puedo desprenderme,solo vivir con ello…y es demasiado duro,no tener ganas de nada ni de ducharse,solo querer dormir y muchas cosas malas que se le hago e hice a mi ser…me encanta leer cosas motivacionales,no soy religiosa pero siempre me ha gustado lo espiritual,y lo sicologico,siempre he intentado autoayudarme pero no creo haber echo muchos avances en mi vida,me gustan muchas cosas de mi “rara”personalidad,y se que he servido de ayuda a gente…pero conmigo misma soy un caos y Carolina,te encontré por casualidad hace unos meses en you tube y te veia hermosa,pero al conocerte mas,tu mundo interior te vi aun mas hermosa…porque ver a personas tan buenas engrandece mi vision de ellas…no sabia si atreverme a escribir esto o por donde empezar…tengo 23 años,soy española y siempre he tenido depresion(actualmente diagnosticada como depresion mayor o grave o como se diga,aun que solo fui una vez y no me atrevi a ir mas por motivos que si ahora relato se haria muy largo) carolina,no se lo que es estar bien y estar mal solo en alguna etapa de vida,o muy mal en algunos meses u años…desde los 6 añitos he querido matarme,respeto a la gente que se siente mal por desengañoos amorosos o cosas de adolescencia o vete a saber que…pero espero que no me tomes por una “niña” exagerada,me resulta muy dificil decir esto,pero no sabria como empezar o resumirte,cuando era pequeña en el colegio me hacian lo que ahora llaman bulling o no se como se escribe…no era tan fuerte de darme palizas no,pero me daban de lado y me insultaban y me menospreciaban constantemente,por ser “diferente” en el sentido de que me veian demasiado “buenecita” y eso les daba rabia,y tambien por no ser como ellos en muchas cosas,ya desde bien pequeña,pero lo peor era al llegar a casa…una vecina me violaba ,maltrataba y humillaba,asi desde que tengo uso de razon,unos 5 o 6 añitos,hasta los 10 añnos creo,vivia con miedo y amenazada por eso no conté nada,por otro lado mi madre no estaba muy bien sicologicamente,sus depresiones y diversas enfermedades(no mortales eh sino cosas leves) el caso es que no hay excusa era y es su forma de ser aun que ahora se comporte mejor,oigo a adolescentes o a amigos quejarse de sus padres y uf…no saben,mi madre no me daba cariño fisicco,no me decia que me queria,mi madre siempre me trataba mal verbalmente,hasta puntos muy locos extremos y absurdos,ejemplo si movias un vaso de sitio automaticamente me decia imbecil gilipollas idiota porque lo mueves si yo lo tenia puesto a la izquierda!!a que suena ibcreible?no pretendo decir que era la niña mas perfcta del mundo,obvio que no,pero mi madre tanto teniendo razones como sino,siempre se pasaba de la raya conmigo,insultandome a la minima,menospreciandome,diciendo que ojala no me hubiera tenido,diciendome que no valgo para nada,que soy una inutil y mil cosas mas…nunca me ha apoyado ni animado a nada,nunca he oido un “tu puedes lograrlo,creo en ti” ni ninguna palabra de animo ni nada,como puede una niña vivir tan mal por todos lados?colegio,en casa,y encima violada por añoos,lo siento pero no supero esas cosas,ami madre medio que la he perdonado y por fin me ha querido escuchar y pedido perdon y bueno,me ha marcado pero agradezco que almenos por fin haya querido oirme y bueno,es mi madre,la quiero pese a todo…asi que eso esta medio llevadero,pero no llevo bien lo de mi infancia…bastante buena persona soy para toda la basura que he vivido,cosas realmenre graves y siempre intento seguir adelante sola,pero me acostumbre a disimular desde peque y no siento que saliera bien la primera vez que busque ayuda…vivo con depresion desde siempre,soy una persona muy sensible,no supero concretaments tambien la muerte de un familiar…vivo podrida de dolores pasados y presentes de los que siento que cargo el peso pero no puedo desprenderme,solo vivir con ello…y es demasiado duro,no tener ganas de nada ni de ducharse,solo querer dormir y muchas cosas malas que se le hago e hice a mi ser…me encanta leer cosas motivacionales,no soy religiosa pero siempre me ha gustado lo espiritual,y lo sicologico,siempre he intentado autoayudarme pero no creo haber echo muchos avances en mi vida,me gustan muchas cosas de mi “rara”personalidad,y se que he servido de ayuda a gente…pero conmigo misma soy un caos y no me quiero ni la mitad de lo que deberia,te juro que intento luchar dia a dia carolina….pero es muy dificil,no se porque te escribo esto,sera que noto verdadero intenteres en ayudar a gente en ti,no se bien que pretendo haciendote un corto resumen de entre tanta mierda en mi(con perdon por la palabra),sera que busco algun tipo de ayuda tuya?en el fondo creo que si me gustaria hablarte…pero no me atrevo a autoafirmarme que es eso el proposito de este mensaje,porque somos muchas subscriptoras y dudo que tengas tiempo o interes(no te culpo,normal…) en hablarme,se que estas muy ocupada etc,eres una gran mujer,yo quisiera serlo conmigo misma,pues de nada o poco vale lo buena que sea con los demas si yo vivo marchita conmigo,admiro tu fuerza y muchas cosas,no siento que por escuchar o leer estas cosas me vaya a ayudar o sentir mejor,pero tu persona me encanta y leerte y oirte tambien,asi que lo seguire haciendo,una gran madre,una gran esposa,una gran trabajadora,y una gran persona…besos y saludos carolina

    • Carolina Ortiz dice:

      Elizabeth gracias por compartir conmigo tu historia, Si tu depresión es diagnosticada mi formación en coaching no me permite ayudarte pues necesitas de un profesional. Me quedan tus palabras de yo vivo marchita, y yo lo único que te puedo decir es que l mejor forma de florecer es buscando a Dios, No hay nada ni nadie desde mi experiencia que pueda sanar tu corazón, tu pasado y alma como Dios lo puede hacer. Saliendo de religiosidad busca una iglesia, pide que oren por ti, yo también lo estaré haciendo y se que esto es el comienzo de un comino a tu sanidad emocional y espiritual.

      • Elisabet dice:

        Leyendo tu blog que quiero leerlo de arriba abajo me di cuenta de que había un comentario nuevo,no pensé que fueras a responderme,y menos tan pronto,no soy religiosa…creo en muchas cosas,aue hay cosas despues de la muerte,que hay seres que nos cuidan etc,creo que existió jesucristo,pues está demostrado,pero no creo en si en la iglesia,sería algo de explicar,creo en cosas relacionadas con jesus,pero no todo,y no sigo ninguna religion,pero respeto que los demas lo hagan,y mas si eso os hace sentiros mejor,escapa a mi comprension,pero si os ayuda y os sienta bien eso es lo mas importante,de verdad Carolina gracias por tus palabras y aun que no sea religiosa el echo de que digas que vas a orar por mi me parece muy importante porque se que para quien es religioso orar es muy importante,y tú vas a tomar algo de tiempo de tu vida en orar por mi,lo veo bonito,espero que pensar en ti y en diversas cosas me haga volver a la sikiatra y volver a medicarme,pues solo fui una vez y me senti peor y ya luego no volvi a ir ni cuando se acabó la medicacion,medicacion que tampoco noté que me ayudase mucho…pero claro,la medicacion puede servir de ayuda pero obviamente uno mismo es el que debe sanarse…en fin disculpame por volver a escribir tanto,te estoy muy agradecida de corazon por haberme leido y haber echo que me atreviera a relatarte un poco de mis cosas…mil gracias Carolina,bueno me marcho a seguir leyendo tu blog,muchos besos desde españa.

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